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我的文創生活

作者:王晶發表于:2019-11-21 11:03:23  短篇抒情散文關注度:楊柳岸網絡文學為您統計中..

今天是在這里上班的第15天,如果不算周末,今天是第十一天。我依舊有些緊張,心跳得砰砰快,手有些顫抖,不受控制!對于每一個人,我依舊還是陌生,我感覺我和他們是不一樣的。每一次心的跳動,我都懷揣著不安。是我太脆弱,還是別人太堅硬?

有時候我覺得自己一事無成,可能是害怕,忐忑和顧慮,我總是怕多走一步便是萬劫不復。跌落深淵的感覺我無法想象,所以我選擇站在這里不斷的觀望,即使我什么都看不到,但我依然觀望著!

我想我的忐忑不是沒有理由的,但是否顧慮太多?我有時候這樣問自己,我不斷的剖析,拆分,我能很清楚的看到每一個答案,我卻無法去完成這個答案!也許這就是別人常說的局中人吧!

生活依舊在繼續,困擾也依舊在繼續,我有點著急。這就是你要的生活嗎?單一的循環,不可控制的砰砰跳的心,每一下都那么沉重,每一下都不受控制。我想每一個人都會有這種感覺,有點窒息,但又無法改變。我很想知道,當你遇到這種無可奈何的時候,你是否知道如何去改變!

不知你是否曾期盼過以后的生活?我曾經美好的憧憬過,不止一遍,在夢里,在腦海里,在文字里,在談天說地里。我曾期待,每一個午后,或陽光明媚,或大雨滂潑,陽臺下,一杯醇香的咖啡,一臺筆記本,我可以把每一個文字都變成一個音符,我可以淡然的笑看人世間,聽三倆孩童嬉戲!采菊東籬下,悠然見南山!我想這就是我一直在追尋的生活!

但是我無論如何都做不到陶淵明的淡然,灑脫!那得要多大的勇氣,始終無法達到這種境界,至少現在這樣的生活對我而言依舊只是期盼而已。

畫地為牢,有時候我覺得可以用這個詞來形容自己!不進不退,不上不下,困在這里,成為生活的囚徒,用一座看不見的牢籠,苦苦掙扎,但其實什么都沒有,往往一小步,就再也不用活在水深火熱當中。

是否太理智?把每一件事情都想得太通透,所以少了一股沖勁,讓年少變成一種老成,本是朝氣蓬勃的年齡,卻讓別人覺得朽朽老矣!我想是的,每一件事情,我總是在腦海里過濾千百遍,但最后往往事與愿違。我總是顫抖著去做,負擔著,畏首畏尾,試問這樣如何把一件事情做得人人夸贊。生活其實就應該坦然一點!你想得復雜了,她就變得復雜了,試著讓自己簡單一點,她也會變得簡單一點!

誰都不喜歡復雜的人,其實我很簡單,偶爾有人覺得我缺心眼。待人我往往真心以待,喜歡就是喜歡,不喜歡我也會大大方方的呈現出來,我無法做到明明心里不喜歡你到極點了,面上卻和你談笑風生,淺笑嫣然。我無法做到把每一個人都看成是一種利益的交換,獲取!我不知道這是好還是不好,我覺得這樣我可以活得輕松一點,因為很多時候我已經活得很復雜了。

我總是很慢熱,很多事情我總是比別人慢一拍。不管是工作,生活,還是朋友。很多時候往往一句話別人早已明白,了然于心,而我要去細細品味,有的時候還會在心里翻來覆去!當我明白過來的時候,往往我的心里很不是滋味。

每個人見到我的第一眼都會覺得我是一個不太好相處的人,話不多,有點不茍言笑,更多的時候喜歡自己埋頭苦干。我沒有求助人的習慣,我不知道這是一個好習慣,還是一個不好的習慣。這讓我顯得有點孤僻,總是和別人格格不入。很多時候我會為這件事苦惱很久。

我總是活在自己的世界里,當別人一點點的成長,我卻發現自己還沒有長大,我依舊保持著自己的瀟灑。當我醒悟的時候我才發現,這早已不是我的小社會,這是大家的大社會,再也沒有人可以包容你的天真和個性,而我只能學著去適應。

如果人生是一個故事,當你以為你是主角的時候,在別人的故事里,你永遠都只是一個配角,甚至路人甲,或者連路人甲都不是!別帶著主角光環,你不可能把你的人生過成一部電視劇,一部電影或者是一本小說。

思緒很亂,寫的也是亂七八糟的,我不知道我想表達什么,這一刻,我的內心是緊張的,不安的,我想學古人的瀟灑,學著去笑看人生,但我總覺得內心忐忑,懷揣的惴惴不安,每一天都過得小心翼翼,再回顧時卻發現每一天都被過得凌亂不堪!而我只能在一個個文字里尋找著安撫。

本文標簽:

文創生活做人

審核:流浪者
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