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還好沒放棄

作者:趙艷龍發表于:2019-03-25 21:07:18  短篇世態雜文關注度:楊柳岸網絡文學為您統計中..

我不知道自己為什么要寫這篇文章,可能所有的壓力歸于己身,我又是一個不善于表達內心的人,所以寫下來,給自己或者與我一樣的人以救贖。

世人多般磨難,為何老天偏偏垂青于我?

我叫甄有錢,對我來講,一個諷刺意味不言而喻的名字。因為我很窮。可能是老爹當年窮怕了,寄希望于我,就如今的狀況來講,我又讓他失望了。

今年我二十九歲,一個背負著每個月六千五百四十九塊錢車貸房貸的社會基層銷售職員,處于戀愛狀態,不敢成家,因為沒錢結婚,更養不起孩子。

就在上個月末我選擇離職了,表面原因是世界那么大,我想去看看。一個冠冕堂皇的理由讓我說的大義凜然。真實原因是近一年來銷售行業十分不景氣,不景氣到什么程度,以前月薪一萬,現在兩千。一年下來為了償還貸款花光了近些年所有積蓄,又套刷了兩萬信用卡,整個人好像蒼老了十歲。

人一旦遇見挫折,身心乏累的時候總會想起家,有父母在的地方就是自己天不怕地不怕的避風港灣。

可能想找個寬慰吧,那天我撥通了老爸的視頻,我清楚的記得,上一次,隔著很遠都可以清楚聽見我的聲音,這一次,他緊貼著耳朵,我突然發現他的鬢角全白了。

他對我講老家里的誰誰誰和他年紀差不多,上個月還在一起下棋,如今過世了。分明記得我正月走的時候他們還很硬朗。事事無常。我知道父親他太想抱孫子了。

我強忍著淚水哽咽了一下,這一細小的動作卻沒能逃過他的眼睛。趕緊轉移了話題,這么久沒有給家里打電話了,工作順不順利,還有錢沒有?自己在外面不如家里,一定要照顧好自己的身體……

視頻那頭傳來的全是噓寒問暖,那一瞬間我發覺自己無論長多大,是否心智成熟,在父母眼里我永遠都是孩子,即使你什么都沒有,在他們面前仍然可以任意哭鬧,不用看臉色,也不用顧及后果。

可能是生活的壓力太大了,那一刻,突然好想抱抱我的老父親,我好累,沒能忍住,一個近三十歲的男人抱頭痛哭,傷心欲絕。

讓人意想不到的是老爸老媽見我無力償還貸款,竟然賣房子賣地,背井離鄉,五十歲的年紀本該膝下兒孫成群,安享晚年,為了我他們不得已來到這個陌生的城市,由于文化程度低,年事以高,只有保潔保安愿意招聘他們,但是每個月一千八百塊錢的工資無法達到他們的標準,最終老兩口不知道跑斷了多少雙腿,才以勤快干活麻利近乎哀求的口吻尋了一份飯店刷碗的工作,每天上班十二個小時,工資兩千五百元。

城市的喧囂與繁華讓她們極度不適應,看不懂導航,也舍不得打車,下班又晚,我實在想不到兩個年過半百的老人是以怎樣的毅力摸爬滾打找到回家的路,我曾千百次求著他們放棄吧,我自己可以的。換來的都是一句,我們沒事,身體硬朗著呢,再待幾年,身體生銹了,可能真的連孫子也看不見咯,現在就當鍛煉身體了,兒子你可得爭氣啊。

多少個夜晚,我徹夜不能寐,回想起他們的話語,每一次都是陣陣心酸,暗自流淚,我知道他們不忍心我承受太多了,想幫我分擔一點,但是我又如何忍心他們太累,所以我一定要找到一份好工作,我一定要爭氣!

就在我充滿斗志,打算重新開始的時候,我的女友和我鬧僵了,她說家里人太多,一起住著不方便,現在還沒過門,我們是一家人,她覺得自己是外來的,和我商量讓我父母搬出去吧!

那是我第一次和她吵架,也是第一次沒有順著她。見我的態度如此堅決,她一甩袖子拎著行李走了,那也是我第一次沒有第一時間追出去找她。

那一刻發現做一個男人好難啊,一邊親人,一邊愛人,又沒了工作,我該怎么辦?怎么辦啊?我陷入深深的焦慮。

我的女友是一個粘人的姑娘,基本二十四小時手機不離手的掌控我的動向。平時除了有點任性對我是真的好,但是這次生氣,她好幾天沒有找過我!我害怕她會做傻事,有些慌張,給她一連打了三十六個電話,無一例外全部被掛斷了,我只好換著手機打,一聽見我的聲音她就全部拉黑。

那段日子,可能是我最難的時光了,我不停的找著工作,不停的撥打著女友的電話。現實就是如此殘酷,我非但無法成功聯系上女朋友,工作也是一塌糊涂,沒有一家單位愿意接受我的投遞簡歷,看著郵箱里駁回的郵件,我有些恍惚,也有些茫然,拒絕的理由很簡單,專業不合適;無本行業經驗;學歷不達標。

我不禁為自己這個大齡男銷售深深的捏了一把汗,是啊,除了銷售我能干什么呢?但是三十歲了,我看不到行業內一點晉升的希望,我還能做幾年呢,等我四十歲了,我還勇氣再寫辭職信嗎?在汽車領域里,銷售本來就是一個年輕的飯碗,因為他們經得起折騰,我是車奴房奴啊,面對這樣的大環境,大浪淘沙下,我不一定是最差的,但一定會是最先自我淘汰的。因為我想起了門口的保安大爺,等我四十歲,現在的他們就會是我。不知為何,那一次我竟為自己的離職感到慶幸,不破不立吧。

就在我終于可以摒棄雜念,一心一意的去找工作的時候,女友的電話終于撥通了,可能是十天的冷靜讓她也消氣不少,我得知她回家了,她告訴我說她想我了,我倆重歸于好。但是無論如何她都拒絕重新回到我這里。每天我倆就將視頻作為彼此見面的唯一媒介。

那段時間,我注冊了滴滴快車,每天靠拉點私活維持生計。一邊等待著用人單位的好消息。晚上視頻陪對象,過的平平庸庸。

轉眼間,已經離職一個月了,信用卡欠債三萬。我有些煩躁,和女友吵架的次數也頻繁增多,可能異地吧,她要的很多東西我真的給不了。漸漸的我也就逃避和她視頻,因為她的談話內容都是一些無關緊要的事情,順風順水的那是粘人,生活都無法活口的時候這就是磨難。

那時候的我眼里只有找工作,一個月下來就好像自己心中壓了一塊大石頭,有時只有連著深呼三口氣,才會感覺心臟輕一點。我想給自己更多的時間靜一靜,捋捋情緒,她不允許,她以為只要她陪著我,我就能好很多,可是我不愿意把自己心中的火氣和窩囊講出來,我就只想逃。

面對煩心事我需要安靜自己待著,我壓抑了,不是誰陪我了就能緩解了 每個人有每個人排壓的方式 恰好我們用的不一樣。這也導致我們的分歧越發嚴重。

開始我倆吵架還會背著一點我的爸媽,后來我越來越沒有耐心,吵架也就不分時間地點和場合。多少次我想把視頻掛掉,電話拉黑,給自己一方凈土,我不忍心,也不舍得,我實在沒有勇氣。

有時候視頻會到凌晨三點,她也不會放我去睡覺,開始視頻的話題還很輕松,漸漸的變了味道,通話的內容不是吵架就是解釋為何吵架,周而復始,我甚至不再去跑滴滴了。

不幸的是,我媽坐不住了,那天她悄悄的來到我的房間對我講,孩子,你已經一個月賦閑在家,你不著急找工作嗎?你爸性子倔,他不好意思和你說,但是怎么都覺得你現在是在啃老,你沒錢爸媽可以出來打工給你還貸款,但是你自己不努力我們也幫不到你老啊。我媽嘆了一口氣,每天看著你和你對象吵架,這不是長久之計,是好是壞也得有個工作啊,天天視頻能過一輩子嗎?

從始至終我都安安靜靜地聽著我媽在講,直到離去之后,我感覺天塌下來了,流淚不止。哈哈哈,我自嘲自己,我怎么這么沒有用啊,讓我父母失望,愛情也經營不好,沒有一家工作單位愿意用我,我可能就是一個廢物,我開始不斷的自我否定,好像我什么都不行。

后來也就不敢我爸媽在的時候視頻了,因為在他們眼里一進門看見我在聊天,他們就會以為我一天都是如此,就會以為我不上勁不找工作都干了這些沒用的,為了讓他們寬慰,每天他們一下班,我就假裝睡著了,也不再吃晚飯。

那會我還對生活抱有希望,我相信日子之所以艱難,是因為這次的收獲特別巨大。但是愛情卻不這樣認為。

可能是最近我的脾氣太過于暴躁了,我的女朋友忍受不了了吧,她告訴我說她想分手了,現在她已經不會笑了,我變得讓她陌生,但是她舍不得,她害怕分手之后我會去找她,她會忍不住回頭,所以她求求我,為了讓她過得開心點,分手之后別再聯絡她。

我不敢承諾給她什么,因為我知道我肯定會去找她,我給不出答案,她就必須要得到,沒有辦法,那次我說了謊話。

關于愛情我只希望愛之余能給我一點自由,別捆在一起。生活已經讓我寸步難行了。可能我說的有些夸張,但是如果全世界都背叛你,如果每個人都不再理解你,都在逼你。作為人的你會不會選擇解脫呢?

眾叛親離,我覺得我已經到了崩潰的邊緣,我近乎絕望了。但是我沒有放棄,仍舊不斷的投遞著簡歷。

諾大的城市啊,高樓聳立,每一棟都有著一段騰飛的故事。我就像是一只迷路的小螞蟻,即便我用盡渾身力氣,人海中也翻不起絲毫的浪花,上天,你可不可以再寵幸我一次,都市之大,她快要把我壓的透不過氣來。上天啊。

日子之所依艱難,是因為這次收獲特別巨大!我不斷的鞭策自己,不能放棄,不能放棄。

決定下了撞了南墻也不回頭,

只是害怕如今的努力也是圖做堅強。

我不怕努力拼搏,

只是害怕最后的絕望。

那時我已經不僅僅看網上招聘信息,還去大街上走街串巷。甚至發了朋友圈,發了微博,錄了抖音,將自己的簡歷描繪的更加傳奇。

那時候離職已經一個半月了,招聘電話遲遲不來,不,是根本沒來過,甚至聽不見一處回響,看不見一絲波紋,我已經忘記了自己還有夢想,有些有肉是一個獨立思考的人。變得麻木,唯一支撐自己的熱血也開始心灰意冷。

就在我徹底放棄自己,很久以前的一個客服打來了電話,但是我還能清晰的叫出他的名字。他很詫異并沒有客套,也沒有繞彎子,直接問我愿不愿意跟著他一起干。

那一個半月,我可能經歷了從生到死,從地獄到天堂,從決然到焦慮到茫然到煩躁到一絲希望到絕望。這會是我一生寶貴的財富。沒經歷過就不會有那么多的感同身受,只有置之死地而后生的人才活得更加堅強,前提是你還活著。

后來我的客戶問我,也就是我現在的老總,你知道當時為何投遞了那么多的簡歷都沒有人要你嗎?

就是一個收破爛撿垃圾的也早被人錄用了,可偏偏你沒有。

那是因為你選擇的崗位都是經理,總監,店長……年輕人啊,萬不可好高騖遠,如果我是人力資源,拿著你做了五年看似很長的銷售履歷,我也會拒絕你。我可以欣賞你的才華,可憐你的遭遇,但是我不能把公司的命運交給一個沒有任何行業經驗的人,隔行如隔山,這也就是我買車,也要找你們銷售顧問的道理。

當然你更要感激你自己,因為你沒放棄。

有錢,你明白了嗎?

本文標簽:

審核:陳士彬今日關注:陳士彬
關于短篇世態雜文《還好沒放棄》的編輯點評:

寫作的靈感,是語言文字的高度提煉出一系列的句子。都是守護神賜予的禮物,我們應該謙卑恭謹,不要把這種繆斯饋贈作為自己的成就。所謂饋贈,冰與火的饋贈,塵世與天國的饋贈,不是單單出自于機遇,如果沒有把這一切的“機遇”推向高潮,也不可能產生藝術的作品。

——陳士彬
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趙艷龍〗對原創文學作品世態雜文《還好沒放棄》發表評論    評論于2019-03-26 12:40:11

謝謝陳編輯,再接再厲,歡迎點評

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